معلومات صحية و طبية و اجتماعية لك ولعائلتك

المشاكل الزوجية والعائلة العربية

يعتبر كثيرون المشاكل الزوجية ,

عقبات بعضها  بسيط و يعتبر كملح الطعام يعطي نكهة للحياة الزوجية , و لكن كثرة المشاكل الزوجية و استمرارها بين الزوجين يعني ان الملح زاد كثيرا عن حده و ان ” الحياة الزوجية ” برمتها مهددة بالانهيار , تماما كالطعام ان كثر ملحه كثيرا عن الحد !
فيما يلي العديد من المشاكل الزوجية المنوعة مع حلولها المقترحة و التي ربما تكون امثلة واقعية تساعد الزوجين على المضي قدما في حياتهما .زوجتي عنيدة و لا تطيعني و اخشى ان أطلقها
أنا مهندس متزوج من طبيبة و قد رزقنا الله بطفل عمره الآن سنة و ثمانية أشهر ، و هي للأسف لا تطيعني إلا فيما تكون مقتنعة به ، فإذا لم تقتنع فلا تطيع خاصة إذا كان بيننا خلاف ، و قد تكرر في أكثر من حالة خروجها من البيت دون إذن مسبق مني مع أنني أوصيها دائما بعدم الخروج من البيت إلا بإذني حتى لو كانت ذاهبة عند بيت أهلها ، فهل يجوز لي ذلك ؟ و قد حدث أن حصل بيننا خلاف حول هذا الموضوع و قامت بالذهاب لأكثر من شهر إلى بيت أهلها و أصبحت تتمنن علي في رؤية ابني مع أنه لم يحدث طلاق ، فهل يجوز ذلك ؟
بالإضافة إلى ذلك فإن أباها قد اشترط علي في عقد الزواج أن لا أمنعها من العمل و لم أمنعها، لكنها مقصرة في شؤون بيتها و ولدها و زوجها ؟ فهل يجوز أن أمنعها من العمل ؟
إضافة إلى ذلك أوفر كل احتياجاتها من مسكن و مأكل و ملبس ، فهل أنا مطالب بأن أدفع لها مالا إضافة على ذلك مع العلم أنها تتقاضى راتبا و لا تدفع منه شيئا على بيتها أو ولدها ؟ أرجو العلم أنني لست سعيدا معها إطلاقا و قد جربت أن أعظها و من ثم هجرتها و لم يفلح ذلك ، و هي عنيدة جدا و تتمرد و تتكبر علي و على أهلي و لا تتقبل مني كلاما ، أخاف أن أطلقها فتحرمني من ابني أو تجعلني أراه فقط كل أسبوع مرة حسب القانون ، فهل هذا مطابق للشرع ؟.

الاجابة

حق الزوج على زوجته عظيم و طاعته في المعروف واجبة ، فلا يجوز للزوجة أن تخرج من بيته دون إذنه لغير ضرورة .

و عليه ، فمن حقك على زوجتك ألا تخرج من بيتك إلا بإذنك سواء كانت ذاهبة لزيارة أهلها أو غير ذلك ، و عليها طاعتك في ذلك ، فإن كانت خرجت بغير إذنك لغير ضرورة و بقيت في بيت أهلها و تعنتت معك في رؤية ولدك ، فهي ناشز ظالمة بلا ريب .

و أما عن خروجها للعمل فالراجح عندنا أنّ اشتراط المرأة على زوجها أن تستمر في عملها ، شرط صحيح .

فإذا كانت زوجتك قد اشترطت عليك الاستمرار في عملها ، فليس لك منعها من العمل ، لكن لك مطالبتها بأداء حقك و عدم التهاون فيه، و اعلم أن الواجب على الزوج أن ينفق على زوجته بالمعروف ، و ليس عليه بعد ذلك أن يعطيها مصروفا خاصا بها أو غير ذلك إلا أن يتبرع به، و الراجح عندنا أنّ النفقة الواجبة للزوجة على زوجها هي قدر الكفاية بالمعروف اعتبارا بحال الزوجين ،

و الذي ننصحك به أن تسعى في استصلاح زوجتك بالوسائل المشروعة ، فإن لم تفد وسائل الإصلاح فلا حرج عليك في طلاقها ، و إذا حصل الطلاق فإن من له الحضانة من الأبوين ليس له أن يمنع الآخر من رؤية المحضون،

و عند التنازع في مسائل الحضانة و ما يتعلق بها من رؤية المحضون و نحوه يرجع للمحكمة الشرعية للفصل فيها .

و الله أعلم .
تعقيب
بالنسبة لعمل الزوجة فانه من الواضح اذا , كان غير مناسبا للزوج فهذا اصلا اخلال بالعقد مثل كلامها مع اجانب و تساهلها في ذلك , و كذلك التأثير على البيت و الاطفال و الحاق الضرر بهم , فلا ضرر و لا ضرار , و الاطفال بلا شك اهم بكثير من راتب اضافي من الزوجة .. هذا و الله اعلم

زوجي لا يصلي و يكلم بنات من ثاني أسبوع زواج 
اريد ان استشيرك  عن مشكلتي مع زوجي
اتزوجت من شهر محرم تزوجت اول صدمه انصدمتها بزوجي من اول يوم انه مايصلي و اكتشفت في ثاني اسبوع انه يكلم بنات بالجوال و يراسلهم رسايل حب وهيام من يوم زواجنا وهو يكلم حاولت اتكلم معاه واتفاهم معاه لكنه رفض النقاش و اعتبره اتهام و قالي بيني و بينهم مصلحه سكت و قلت يمكن ربي يغيره مع الايام و محاولاتي بنصحه عشان الصلاه صار يصلي فرض كل اسبوع او اكثر و كلو عشان كسله انه يتطهر و انت فاهم قصدي, و باول شهر اخذ ذهبي كله شي بعلمي و شي بدون علمي
صرت القى خواتمي و اساوري حتى الاكسسوار بمخابيه حق الثوب او البنطلون , اخاف أقله ليه هذي اخاف يهاوشني كنت اشيلها و ارجعها مكانها بسكات
مرت الايام و أصبح يتجاهلني منكر وجوده معي بالبيت يدخل ياكل و ينام حتى ثاني يوم يصحى يروح العمل و يرجع ياكل و يتفرج تلفزيون و ينام و يخرج يسهر حتى 4 الفجر واحيان 6 , تعبت قلت اكلم اهله كلمت اخته لما كلمته
قالي انت تطلعي اسراري خلاص يا بنت الناس انت من طريق و انا من طريق و الآن تاركني في بيت اهلي لا طلاق و لا رجعة و يقول انه لا يريدني ! و الله اني صادقه بكل كلمه قلتها انا خطأة ؟ و اذا كنت لست مخطأة , ماذا افعل , اريد نصحكم  ؟

الجواب :

الحمد لله. إذا كان الحال كما وصفت فأنصحك بالإنفصال عنه و طلب الطلاق منه فإن وافق و إلا فاطلبي الطلاق من المحكمة و اجتهدي في ذلك و لو بذلت المال لتتخلصي منه لأنه لا يجوز للمرأة أن تبقى تحت عصمة رجل لا يصلي و لا تحت رجل فاسق متساهل في ارتكاب المحرمات ، و زوجك قد جمع عدة جنايات ترك الصلاة و العلاقات المحرمة و أخذ مالك بغير إذنك و تقصيره معك في الفراش و غير ذلك ويحتمل أنه ما أحبك و لم يرتح لك ، فأنصحك أختي بتركه لأنه لا يصلح لك و قد يفسد دينك و يؤدي بك إلى الفتنة و اعلمي أن هذا شيء كتبه الله عليك ليبتليك فاصبري واحتسبي و لا تلتفتي إلى الوراء وتوكلي على ربك وأحسني الصلة به و ليس طلاقه لك نهاية حياتك بل ما زالت الفرصة كبيرة أمامك وكم من امرأة طلقت فمنحت حياة سعيدة.
وأسأل الله أن يرزقك زوجا صالحا يخاف الله ويحسن إلى خلقه .
و الله أعلم


هل من حق زوجي منعي من العمل بعد أن اشترطت عليه ذلك امام شهود ؟
إذا تزوجت المرأة العاملة ( طبيبة مثلا ) و اشترطت على زوجها أن تستمر في عملها بعد الزواج وكان ذلك أمام الشهود ، و لكنه لم يسجل في عقد الزواج وقد قبل الزوج بذلك . هل يجوز للزوج أن يمنعها من العمل مستقبلا لمجرد التحكم و السيطرة فقط ؟ و هل يجوز له أن يأخذ راتبها كله أم جزءا منه مع عدم موافقتها ؟ جزاكم الله عنا كل خير والسلام عليكم .

الاجابة
إن الزوجة إذا اشترطت على الزوج – هي أو وليها – أثناء العقد أو قبله شرطاً مما لا يقتضيه العقد و لا ينافيه ، و إنما هو أمر خارج عن معنى العقد ، كالشروط التي يعود نفعها على الزوجة مثل : أن تشترط أن تستمر في عمل معين ، أو لا يخرجها من دارها ، أو لا يسافر بها ، أو لا يتزوج عليها ، فإن اشتراط هذه الشروط لا يؤثر على صحة العقد ، و لكن هل يجب على الزوج الوفاء بها ؟ اختلف أهل العلم في ذلك على قولين : الجمهور و منهم مالك و الشافعي و أبو حنيفة و الليث و الثوري لا يوجبون على الزوج الوفاء بها ، فيما أوجبه أحمد بن حنبل و الأوزاعي و آخرون ، و قالوا : إن الزوج إذا لم يف بها كان للزوجة طلب الطلاق قضاء ، و هذا القول الأخير هو الراجح لقوله تعالى: (يا أيها الذين آمنوا أوفوا بالعقود) [المائدة :1]، فأمر تعالى بالوفاء بالعقود وهي العهود، وأوجب وأحقّ ما يوفي به الشخص من الشروط التي اشترطها على نفسه هي الشروط في النكاح، فعن أبي مسعود عقبة بن عامر رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : ” أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج ” متفق عليه ، و لا فرق بين أن يشترط ذلك في العقد أم لا ، ما دام الشرط متقدماً على العقد، وعليه فإنه يجب على الزوج أن يوفي بهذا الشرط الذي أخذه على نفسه.
و أما إن اشترط الزوج مبلغاً من المال تدفعه المرأة له نظير سماحه لها بالعمل ، فله أن يأخذ ما اشترط عليها، و إذا لم يشترط شيئاً، فلا يأخذ منها شيئاً ، و لكن إذا كانت نفسك ترضى بهذا و تطيب به ، فمن حسن العشرة بين الزوجين أن تساعدي زوجك ، خاصة إذا احتاج لذلك.
و الله أعلم .

تعقيب
حق الزوج على الزوجة عظيم , و استمرار الحياة الزوجية اهم من العمل , و ربما هناك اسباب منطقية و شرعية دفعت الزوج الى الطلب من زوجته عدم العمل و ليس مجرد تعنت او لمجرد التحكم و فرض السيطرة .
….
أرجو إفادتي بما يلي : زوجتي تحادث رجلا أجنبيا عن طريق الجوال (شات)، وقد قامت بإرسال صورة شخصية لها (محجبة) وبعض مقاطع صوتها عدا الكتابة، فجن جنوني عليها وانهلت عليها ضربا ومعاتبة، وبعد مضي بعض الوقت جلست أحادثها عما جرى وكان الغضب ما زال يتملكني فقمت بلفظ كلمة (طالق) مرتين فقط متتاليتين بنفس الوقت. ملاحظة : هي حامل بالشهر الأول و طلبت مني العفو و الستر عليها وأن لا أفضح الأمر. أرجو منكم افادتي بما يلي :
ما هو العقاب الشرعي لها ؟ و هل يجوز الطلاق ؟ و ما حكم المهر في هذه الحال ؟. و الأمر الثاني هل وقع عليها يمين الطلاق ؟ و ماذا علي أن أفعل إن رغبت بأن نكمل حياتنا؟ وهل يجوز لي معاشرتها حاليا ؟. و جزاكم الله عنا كل خير.
الاجابة 

فالمشروع في مثل هذه الحال تأديب الزوجة و لو بالضرب غير المبرّح ، قال ابن نجيم الحنفي (رحمه الله) عند ذكر الأمور التي يجوز للزوج تأديب زوجته عليها بالضرب: …ومنه ما إذا كشفت وجهها لغير محرم أو كلمت أجنبيا…” البحر الرائق شرح كنز الدقائق (7/ 310)
وأما الطلاق في هذه الحال فجائز، و إذا طلقتها فلها مهرها كله ، و سائر حقوق المطلقة المعروفة .
وما دمت تلفظت بطلاقها مدركاً غير مغلوب على عقلك فقد وقع، وإذا كنت كرّرت لفظ الطلاق مرتين للتأكيد و ليس بقصد إنشاء أكثر من طلقة ، فقد وقعت طلقة واحدة، وما دامت امرأتك في العدة فلك مراجعتها، و لك معاشرتها وتحصل الرجعة بذلك ,  و الذي ننصحك به إن كانت زوجتك نادمة و ظهر لك صدق توبتها مما وقعت فيه، أن تمسكها و لا تطلقها وتستر عليها و تحسن عشرتها.

والله أعلم.

تعقيب

كشف الوجه و الحديث مع الاجنبي الوارد في الفتوى ليس مطابق نهائيا لوضع السائل الذي تحادث زوجته اجنبيا على ” الشات ” و ترسل صورها و صوتها لرجال اخرين و ارى ان هذا وضع اخطر بكثير من مجرد محادثة بائع مثلا او سائق عابر في الشارع امام الناس .


لدي خيالات جنسية أثناء الجماع
ارجوكم أريد ان تنصحوني اذا كانت الخيالات الجنسية حرام ، انا احب زوجي و لكني اتخيل نفسي مع شباب اخرين أثناء الجماع !

الاجابة

بلا شك أن خيالات جنسية من هذا النوع هي ” خيالات مريضة ” و تصور الزوجة نفسها مع شباب اخرين في الوقت الذي تكون فيه في علاقة حميمة مع الزوج , ربما يكون نوع من أمراض ” الوسواس القهري ” اذا لم تستطع الزوجة التغلب على هذه الخيالات المريضة . ننصحك أختي الكريمة ان : تبتعدي عن اي علاقة او اجتماع مع الرجال , وان تشغلي نفسك بالقران و الاذكار و الاستغفار و حاولي بكل جهدك أن تفكري بزوجك فقط و من المهم جدا ان تبتعدي عن المسلسلات الرومانسية و الافلام و ما يسمونها ” اباحيات ” و نسأل الله عز و جل أن يهديك و يصلح حالك و ييسر امورك
….

السمنة تمنعني من التمتع بالجماع 
انا متزوجه من ست سنوات و لا عندي اطفال الله يرزقنا قولو امين ادعولي ان الله يرزقني الذريه الصالحه المشكله اني سمينه و زني 70 و طولي 155 معقده زوجي في الجماع بالمره يعني اذ يبغى يسمي حركه استحي و ما اخليه والسبب متعقده من جسمي و استحي و الله متفشله الي فيني بس بيضاء و حس زوجي مل من الروتين و الله احب اغير في الجماع و اسوي حركات بس ما اقدر اتفشل من جسمي اذا بغى يسوي شي شافني اخجل خلاص يبطل يسوي شي حتى ما باس الموضوع الي خبري خبركم و انا اتمنى علشان اقرى في المنتديات الي يبوس و هي لسا في الشهر الاول من الزواج و الله اتمنى هذا الشي و ربي يحل عقدتي و ارجو من الله انكم تساعدوني

الاجابة 

أختي الكريمة

ليس هناك حلول سحرية للقناعات و الافكار , ببساطة عليك أن تغيري من نظرتك لنفسك و تكوني على قناعة , و تمتعك مع زوجك من حقك و حقه و ان تفسدي هذا التمتع بتركيز كل افكارك على موضوع شكل جسدك .

مع ان الوزن الذي تتحدثين عنه 70 ك , لا يعتبر وزنا زائدا لهذا الحد الذي تصفين به نفسك ! كل ما عليك هو تغيير قناعاتك , و يمكنك ايضا ممارسة الرياضة المناسبة لتخفيف وزنك قليلا ان رغبت في ذلك .
….
زوجي يضربني و يهينني فهل اخرج من غير اذنه
هل يحق للمرأة الخروج من بيت زوجها إلى أهلها دون رضاه بسبب إهانته الشديدة و المسبات الجارحة أو ضربها دون أخذ الزوج بالعظة و الهجران قبل الضرب كما في الشريعة . و هل يحق لهذه الزوجة طلب الطلاق لهذا الضرر الذي يتكرر كل فترة، علما بان أساس كل مشكله هو الظن السيئ من قبل الزوج وتصدر من الزوجة رد فعل عدم الرضا ومن ثم تكون مناقشة الزوج لزوجته حادة.
الاجابة
فالأصل أن يعاشر الزوج زوجته بالمعروف، و لا يتعرض لها بأذى مادي أو معنوي ، ما لم يحصل منها نشوز ، و إذا وقع منها نشوز فإنه يعاملها بما أمر الله مبتدئا بالوعظ ثم بالهجر ثم بالضرب غير المبرح .

و لا يجوز له على كل حال أن يسبها أو يشتمها أو يقبحها، فهذا منهي عنه حتى في حال النشوز .

والأصل أن الزوجة لا يجوز لها الخروج من بيت زوجها إلا بإذنه، وأنه لا يجوز لها طلب الطلاق من غير عذر شرعي، لكن إذا لم يعاشرها الزوج بالمعروف، وكان في بقائها معه ضرر وشدة، فلا حرج عليها في طلب الطلاق لقوله صلى الله عليه وسلم: أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس (والبأس: الشدة والضرر)، ولقوله صلى الله عليه وسلم: لا ضرر ولا ضرار.

أما الخروج من البيت فلا يجوز إلا في حال خوفها على نفسها، أو للاستعانة بمن يدفع عنها الضرر من ولي وقاض. قال العلامة ابن حجر الهيتمي رحمه الله في تحفة المحتاج وهو يعدد الحالات التي للزوجة الخروج فيها بدون إذن الزوج: إلا أن يشرف البيت… على انهدام. أو تخاف على نفسها أو مالها -كما هو ظاهر- من فاسق أو سارق… أو تحتاج إلى الخروج لقاضٍ تطلب عنده حقها أو لتعلم أو استفتاء إن لم يغنها الزوج الثقة… انتهى.

و الله أعلم .


الغيرة تؤذيني و تؤثر على نفسيتي
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا كتبت اليوم هذا الموضوع و كلي امل انكم تساعدوني بترجاكم طبعا انتو تتوقعون من العنوان اني بغار على زوجي لكن القصة مو هيك انا الغيرة هالكتني منذ الصغر انا بغار من كل واحدة دخلت على بيئتي و محيطي لما كنت اصغر من هيك كنت اعار من بنات اعمامي و اخوالي بس هلا في الفترة الخيرة صرت اغار من بنات عائلة زوجي و بهاي اللحظة عم غار من خطيبة سلفي ما ادري اش اسوي الغيرة ذابحتني و انا و الله ما بدي غار من حدا و لا بدي احسد حدا بالعكس بدي حب كل الناس و كل الناس تحبني لانه هذا الحساس كثير بشع و عم يؤذيني في نفسيتي يمكن لانه ما عندي ثقة في حالي عم حس انو غيرتي مرضية و محتاجة مساعدة بترجاكم دلوني على الحل بدعاء او اية او اي اقتراح
الاجابة

اخيتي الاعتراف بالخطأ فضيلة ، و رغبتك في تغيير خلق يزعجك فضيلة ايضا وهذا هو اساس التغيير والحمد لله انت تضعين قدمك على الخطوة الاولى من التغيير وهذا فضل من الله ان وفقك لهذا ،لم يبق عليك اخيتي سوى ان تعلمي ان الغيرة ستؤرق حياتك و تعطلك عن المضي قدما كما انها ستعطل حياة غيرك بسبب الحسد الذي انجر عن غيرتك من حيث لا تشعرين و لك بعض الخطوات المعينة لك على الارتقاء بنفسك عن هذا الخلق الذميم* ثقي بالله فالعطاء والرزق بين الخلق مقسوم بالعدل الالهي * ثقي بنفسك واعملي على تعزيز الثقة بداخلك وقولي الحمد لله لست ناقصة او عاجزة وتذكري دوما من هم دونك ورددي الحمد لله الذي عافاني مما ابتلى به غيري وفضلني على كثير* اجتهدي و ابذلي الافضل و كلما اعجبتي بعمل غيرك اعملي على اتقان ما يعمل وتمني لغيرك التوفيق ولنفسك السداد* تذكري لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه ، لذا افرحي ان اخياتك المسلمات متفوقات ، ناجحات ،سعيدات في حياتهن و لتعلمي انك بغيرتك لن تنقصيهن شيئا لكن سينقص منك الكثير ،ينقص ادرك وعملك وتحبط نفسك وتنغص حياتك فلما تنفقين حياتك فيما لا يهمك ولا يزيد في شخصيتك وحياتك* اكثري اخيتي من الاستغفار و الدعاء و اعملي على تحسين ادائك و سلوكك و ابذلي ما يحقق لك التفوق و النجاح و لا تشعري بالنقص في نفسك وعددي محاسنك ونعم الله عليك ولا تنفقي وقتك وجهدك في الغير و ابذلي ما عندك لتتميزي في حياتك وتترفعي عن كل خلق يستصغرك او يقلل من ذاتك الله يوفقك و يثلج صدرك بالصالحات

زوجي يشعرني انني مملة و لا يكلمني 
مشكلتى  ان زوجى يشعرني اننى مملة ، يعنى لما نقعد مع بعض لا يتكلم الا نادرا ، يجلس معي قليلا ويعتذر انه تعبان و يريد النوم او يخرج من البيت ،م ع انه مع الكل ضحوك و يحب ” السوالف ” و الحديث ،اما انا الكل يمدح بي و في روحي الحلوة , فما هي المشكلة و أين الحلقه المفقودة ؟ و لدرجة انى قمت احاول اعامله بالمثل ………ساعدونى جزاكم الله كل خير .
الاجابة 

أختي الكريمة /

جددي معلوماتك و جددي ثقافتك حاولي أن تعرفي ما هي اهتمامات زوجك و حاولي تشاركينه فيها و مثل ما هو معروف فيه رجال يحبون الكورة و فية رجال يحبون الفروسية و فية رجال يحبون الفن يعني تختلف اهتمامة الشخص و تختلف ميلولة حسب العمر و الثقافة
و حاولي أن يشترك معك في الاشياء الي تحبينها يعني اطلعيه على الجوانب الحلوة في اي موضوع تحبينه و قربي اهتمامتكم و نوعوها و كوني مرحة ترى الرجال يحبون المرحة و يحبون الانسانة التي تنسيهم همومهم و اتركي له مساحة من الحرية ان يمارس ما يحب بعيدا عنك حتى يرجع لك و هو مشتاق لك


طلبت الطلاق من أجل السكن و البيت المستقل عن الأهل
طلبت زوجة صديقي الطلاق فجأة، و بعد الإصرار قال لي لمحة عن حياتهم (لأنني أريد إصلاح ذات البين)، و هي قريبتي أيضًا, لكني لم أجد السبب المقنع؛ قال بأن أهلها دائما ما يلمحون حول السكن المستقل والخروج من بيت أهله، علمًا أن الاتفاق ساعة العقد تم على السكن ببيت أهل الزوج حتى الرجوع من السفر إلى الوطن، والسكن هناك في بيت مستقل للزوج، وعلمًا أن بيت الأهل لا يوجد به ذكور غير أبي الزوج، وعلمًا أن الأم تحسن معاملة زوجة ابنها بشهادة الزوجة نفسها وزوجة ابنهم الثاني المسافر. قال إنه مرتين أو ثلاث أزلهم الشيطان للحظات بغير الموضع الذي أحل الله، لكنه وزوجته ندما واستغفرا. قال بأن أهل زوجته كاشفوا أهله بأن ابنكم متعلق بكم كثيرًا، وهذا ليس برًّا، يجب أن يستقل ( و هم يعلمون بعدم قدرته المادية سلفًا ). قال بأن أهله دفعوا من مالهم الكثير كي تلد الزوجة في مستشفى خاص من النوع المتميز حرصًا على راحتها وراحة ابنها. قال بأنه منذ فترة لا يحب الذهاب لبيت أهلها ولا الحديث معهم؛ لأنهم دائمًا ما يلمحون له بشأن استقلالية السكن ويزعجونه (مما يخلق المشاكل بينه وبين زوجته). شيخي الفاضل, قال لي بأنه يحب أهله وأكثر ما يتمناه في الدنيا أن يرى زوجته تحب أهله كما تحب أهلها . و المهم: أنه قال لي بأنه لو توفر معه المال حاليًا لن يخرج من بيت أهله لسببين : أولًا : الشرط قبل الزواج أن الزوجة و والدها قبلا بأن السكن في بيت الأهل بغرفة مستقلة لها باب يحجب خصوصيتهما عمن في البيت، وذلك حتى الرجوع للوطن. ثانيًا: أنها جاحدة بإحسان أهله لها و عطفهم عليها، و تريد إبعاده عن أهله تدريجيًّا ، و بدأت بموضوع السكن المستقل بالاتفاق مع والديها . شيخنا الفاضل ، الآن زوجة قريبي وابنه في بيت أهلها منذ 3 أشهر ، و لم يرهم، و أتت هي و أبوها و أخذت كل حاجاتها و حاجات الطفل, و قريبي كرهها، لكن لا يريد أن يبادر بالطلاق لأنهم من طلبوه. فهل قريبي آثم؟ وهل زوجته آثمة لأنها تركته عرضة للشهوات؟ وهل هي وأهلها آثمون؟ شيخنا الكريم، أريد القول بأني أعلم الكثير من أمور بيتهم بحكم الصلة الوثيقة بيني وبين الزوج والقرابة بيني وبين الزوجة, صدقني إنه أحسن إليها، وقال لي مرة إنه يخاف على مشاعرها كثيرًا، وهو معروف لنا نحن أصدقاءه بلين قلبه وحنانه الذي نشبهه أحيانًا بحنان الأنثى حتى إننا نعيب عليه ذلك, و أعرف أن زوجته كانت تحبه، وعلمت بأن عدة مشاكل حصلت بينه وبين أهلها بسبب أنهم يلمحون له كلما رأوه بأن الرجل يجب أن يستقل، حتى إني شهدت مرة والد زوجته يقول له: لماذا تدفع دَينًا عن أخيك؟ أنت لست مجبرًا على ذلك ، يجب أن يدفعه هو ؟ و هل أبوها يعتبر مخببًا ؟ و ماذا عساي أن أفعل ؟

الاجابة
فسؤال المرأة الطلاق إن كان لمسوّغ فلا حرج فيه، و إلا فهي منهية عنه ، لقوله صلى الله عليه وسلم: ” أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا الطَّلَاقَ مِنْ غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّةِ “. رواه أحمد. قال السندي: ” أَيْ فِي غَيْرِ أَنْ تَبْلُغَ مِنَ الْأَذَى مَا تُعْذَرُ فِي سُؤَالِ الطَّلَاقِ مَعَهَا “. حاشية السندي على سنن ابن ماجه (1/ 632) .
و من حق الزوجة أن يكون لها مسكن مستقل مناسب، ولا حقّ لزوجها في إسكانها مع أهله في بيت مشترك دون رضاها، والمقصود بالمسكن المستقل: أن يكون للزوجة جزء من الدار مناسب لها منفصل بمرافقه؛ جاء في مجمع الأنهر في شرح ملتقى الأبحر: “وفي شرح المختار: ولو كان في الدار بيوت وأبت أن تسكن مع ضرتها ومع أحد من أهله إن خلى لها بيتًا وجعل له مرافق وغلقًا على حدة ليس لها أن تطلب بيتًا آخر”.

و من شرط على امرأته في العقد أن يسكنها مع أهله ورضيت بذلك، فلا حق لها في المطالبة بمسكن مستقل، ولا سيما إذا لم يكن قادرًا على ذلك؛ قال ابن تيمية -رحمه الله-: “ومَنْ شرط لها أن يسكنها منزل أبيه فسكنت، ثم طلبت سكنى منفردة وهو عاجز لم يلزمه ما عجز عنه، بل لو كان قادرًا فليس لها عند مالك. وهو أحد القولين في مذهب الإمام أحمد، وغيره، غير ما شرط لها” الاختيارات الفقهية – (1 / 541).
و إذا كانت زوجة هذا الرجل قد تركت بيته دون عذر فهي ناشز تأثم بنشوزها، وإذا كان أبوها أعانها على ذلك فهو آثم، وإذا سألت الطلاق دون مسوّغ فلا حرج على زوجها في عدم إجابتها إلى الطلاق وتركها حتى تسقط له بعض حقوقها فيطلقها.

والذي ينبغي عليك فعله: أن تأمر الزوجين بالمعروف، وتسعى في الإصلاح بينهما، و تستعين على ذلك بتوسيط بعض الصالحين من الأقارب أو غيرهم؛ لعل الله يصلح أمر الزوجين و يجمع شملهما على خير.

والله أعلم.

خوف من الايلاج يدمر نفسيتي 
انا نفسيتي تعبانه .انا عروس و لي متزوجه 11 يوم ..و الحمدلله على كل حال ..

النقطه اللي موقفه حياتي و حياة زوجي و واضح انه مل مني . و اليوم بزيااااده عصب و زعل و نام .. حتى دفني و وخر عني ??( الجماع ) اذا جاني غصب علي رحمي ينقبض و اخاف و ادفعه و اتالم و هو يتوتر و لا يكمل ..يعني احنا الحمدلله فضينا الغشاء و جلس ثلاث ايام ينزف بس ايلاج كامل ما صار  و هو طفش مني و عصبجربت مخدر و نفس الخوف ما فاد ..
انا بكل شي عادي الا اذا جت سالفة الايلاج اخاف .. ابي حل احسه مل مني حتى نام ما كلمني و لا ناظرني و كاني مو موجوده

 

 

زوجي يحادث البنات و هو شاذ
زوجي خائن لعدة مرات، وشاذ، يتعرف إلى بنات، كيف أجعله لا يرى غيري، رغم أني لست مقصرة معه، ولدي طفل منه، وأنا الآن حامل، وأجد في بحث جوجل كيفية التعامل مع اللواط، ولا أريد الانفصال عنه، وكل ما يهمني أن يستقيم لنفسه، ولبيته، وأولاده، وقد صارحته أكثر من مرة، لكن –للأسف- يستقيم فترة، ويرجع، واضح أنه مرض، فساعدوني، ولكم جزيل الشكر. ادعوا لي؛ فأنا في همٍّ لا يعلمه إلا الله، أرجو الإجابة، وإراحة بالي -أراح الله قلبي، وقلب كل مسلم، ومسلمة-.

الاجابة
فنسأل الله أن يفرج كربك، و يتوب على زوجك، و يهديكما لأرشد أمركما، وننصحك أن تستعيني بالله تعالى، وتسعي في استصلاح زوجك؛ بتذكيره بالله عزّ وجلّ، وتخويفه عقابه، ويمكنك الاستعانة على ذلك ببعض الصالحين من الأقارب، أو غيرهم، وحثه على مصاحبة الصالحين، وحضور مجالس العلم والذكر، مع كثرة الدعاء له بالهداية،

وإذا لم يتب زوجك، وبقي على حاله مرتكبًا لتلك المنكرات، فالأولى أن تفارقيه بطلاق، أو خلع، قال المرداوي الحنبلي -رحمه الله-: إذا ترك الزوج حق الله، فالمرأة في ذلك، كالزوج، فتتخلص منه بالخلع، و نحوه.

وقال: ونقل المروذي فيمن يسكر زوج أخته، يحولّها إليه. وعنه أيضًا أيفرق بينهما؟ قال: الله المستعان. الإنصاف.

زوجتي و الفيسبوك 
أنا الآن في فترة العقد أو (كتب الكتاب) بالعامية المصرية، وزوجتي لها حساب على الفيس بوك، وحدثت مشكلة بيننا بسبب الفيس بوك، وهي أنني أريدها أن تحذف كل الصداقات من الذكور على صفحتها، لكنها رفضت ذلك بحجة أن هؤلاء شخصيات عامة تستفيد منهم، وشرف لها أن يكون أمثال هؤلاء أصدقاء على صفحتها على الفيس بوك، وتطور الأمر إلى أن تدخل أبوها بطريق غير مباشر، وطلب منها نفس الطلب، ومضى أسبوع على طلب أبيها ولم تنفذ ما قاله لها، فعاقبها بأن نهرها، وأخذ منها التليفون كعقاب لها، فانعكس هذا على علاقتنا، وصارحتني أنها تريد الطلاق على أن يأتي الطلاق برغبة مني لا على رغبة منها حتى لا يعلم أبوها فيقتلها، فأخبرت أباها وأمها، فعاقباها. واعتذرت منها فلم تقتنع بكلامي، وأثر هذا الموقف تأثيرا سلبيا على علاقتي بها. وحاولت أن أدخل على حسابها على الفيس بوك، فوجدت دردشة في الرسائل مع أحد صانعي الميداليات تطلب منه أن يصنع ميدالية لأحد. وصارحتها بما فعلت من دخول حسابها من غير إذنها عن طريق سرقته، وأخبرتها بالرسالة التي رأيتها. فكيف أتعامل مع أمر الفيس بوك؟ وكيف أعيد الثقة مرة أخرى بيننا وأنسيها ما حدث وأكسب حبها مرة أخرى؟.
الاجابة 

” وردت هذه الاجابة على موقع اسلام ويب و لي عليها تعليق ”

فقد سبق لنا التحذير من مصادقة الفتيات الشباب على الفيس بوك، لكن إضافة الشخصيات العامة كالدعاة المشهورين ونحوهم لغرض الاستفادة منهم، لا بأس به، لأنّه بعيد عن الريبة غالباً، واعلم أنه لم يكن لك الدخول على حساب زوجتك دون علمها، فالتجسس لا يجوز إلا لمنع منكر عند ظهور ريبة.

فلا تعد إلى التجسس على زوجتك حتى تعيد إليها الثقة، وتفاهم معها، وأحسن الظن بها، وتعاون معها على التقرب إلى الله، والحرص على طاعته، والتمسك بشرعه. فهذا حصن الأمان، وسبيل النجاة من الفتن والشكوك.

والله أعلم.

تعقيب

ليس من حق الزوجة باي حال التمسك باضافة رجال الى صفحتها سواء كانوا دعاة او غير دعاة , و من حق زوجها ان يطلب منها عدم استخدام الفيسبوك اصلا ان اراد ذلك … و تمسك الزوجة بهذا الامر مع تنبيه زوجها هو بلا شك امر سيثير في نفسه كل الريبة و هو ايضا امر مرفوض شرعا ..


زوجي لا يشعرباهميتي

 أنا مالية سنة متزوجة يعني تقريبا لي 9 شهور او عشرة بالأصح , المشكلة زوجي محسسني إني ماني عاجبتنه وقيدني اشتكيتلكم منه على هذه النقطة , يعني عمره ما قالي إني حلوة إلا مرة وحدة للأمانه , حتى يوم عرسي ما قال وش ذا الزين طيب قلت مايخالف لكن يحسسني إني مو حلوة , هذه قوية في حقي مثلا يقولي واحد من أصحابه توه متزوج وشكلها زوجته مو عاجبته , يقول وقلتله (يعني زوجي) قال لصاحبة ياخي أهم شيئ تشبع رغبتك مو مهم الجمال
>>كأنه يقول في الهوا سواء
ومرة برضو كان يتكلم عن واحد من أصحابه شكله مايحب زوجته المهم وهو يطالع فيني ويقول قلتله إذا ما حبيتها من الشهر الاول تحبها بالثاني إذا مو بالثاني بالثالث يعني راح تحبه غصباً عنك بكذا أنا حسيت إنو يحبني غصباً عنه و ربي يابنات يجرحني كثير

أخوه اللي أكبر منه تزوج معانا بليلة وحدة وزوجته عادية جدا جدا جدا ماهي جميلة بالعكس سمراء وأشوف إني أحلللى منهاااا بس المشكلة إن زوجها مدلعها ويسفرها وميت فيها وهي ميتة فيه والكل عارف حتى زوجي يقولي أخوي رمة طايح عندها وزوجي يحسبها حلوووة لأن أخوه شافها صدفة قبل مايخطبها وحبها وقال ما أبى إلا هي
وهي الصدق صوتها حلو وناعم ودايم ترفعه وزوجي يسمع صوتها أحيان وهو طالع فوق أو خارج ومايدل هذا إن صوتي خشن لا والله حتى أنا صوتي حلو ونااعم ودايم يقولي صوتك روووعة بس تقهرني أحس صوتها مدلع
مرة أبو زوجي غلط مع زوجي وقاله شيل فاطمة ووديها عند أهلها وبعدين تعال فاطمة هذه سلفتي مرة أخوه عاد أخوه لمن سمع أبوه يقول لزوجي ذا الكلام بغى يصيح من القهر ….>>هذا كله وزوجي هو اللي يحكيني المهم أنا قلت بزر أقصد أخوه قالي إنت وش حارق رزك يحبها أخو زوجي مايطلع من البيت كثير وزوجي يطلع لا ولمن يكون عندهم مناسبة أول واحد يروح زوجي كأنه بيشرد من البيت وأخر واحد يروح أخو زوجي مرة كنت أتريق على زوجي بالسيارة قدمت قدام وطرت بالقزاز اللي قدام وقلتله تخيل أجلس كذا بالسيارة ضحك وقال فاطمة (مرة أخوه)تجلس كذا بالسيارة >>قمة القهر

ومرة كنت نايمة معاه على السرير ودق الجوال ورد وأنا طرت بحلقه وجلست أبوسه على خفيف بدون صوت وهو يضحك ولمن قفل قالي فاطمة شكلها تسوي كذا لمن أكلم أخوي لأني لمن أكلم أخوي يضحك >>قلتله أخوك بشوش شكله مو زيك كل ماترد وإنت مقفلة معك ومرة راح أخوه وفاطمة معانا بالسيارة المهم اللي ماتستحي جلست تلمس فزوجها وتدقه وهي جالسه وراه وأنا ياحبة عيني جالسة ورى زوجي وهي تنغز زوجها والله يابنات من القهر جلست أبكي انا أعرف زوجي لو بسوي كذا بيلعن سابع جدي ويقولي إنتي قليلة أدب لأنو لمن نزل أخوه وزوجته هزء بزوجة أخوه وقال وقحة ولا عادنا يركبون معانا بس حسيت بنفسه يقول على أخوه يابخته تخيلو زوجي ما مسك يديني وإحنا بالسفر إلا يوم شاف أخوه ماسك يد زوجته وأنا زوجي يمشي قدامي وأنا اللي يشوفني يقول تجري وراه من جد يابنات لو إتنوا بمكاني وش تسوون زوجي حاسس إن أخوه مبسوط وزوجته حلوة وهو لا لأنو معقد هو اللي معقد نفسه وحاسس إني ماني حلوة وأنا والله أحلى منها بجد هز ثقتي بنفسي
المشكله أحبه مع كل هذا لأنو فيه حنية بس مايمر يوم أو يومين إلا يجرحني وأحس إذا استمر يعاملني كذا راح أكرهه

الله يسعد أخوه وزوجته والله إني ما أحسدهم أغبطهم وأتمنى زوجها يعطيها زيادة وأتمنى زوجي يعبرني ويحبني بصدق ويشوفني حلوة
الاجابة 

انت تدققين كثيرا في حركات زوجك , و عليك ان تعلميه بما يجرحك في كلامه و ما يضايقك من افعاله
ولا تسكتين و الأصل من الزوج ألا يمدح النساء الاخريات و يترك زوجته و هذا لا يجوز شرعا …

و نصيحة نسائية جاءت كرد من احد المنتديات

”  غيري بنفسك اصبغي قصي ارقصي تدلعي علية ارضية بالفراش و حركات حلوة منك راح يطير فيك و سمعية كلام حلو و لا تستحين منة هذا زوجك و حلالك لا يطير من يدك يالغالية يالله الهمة و طمنينا ”

لمن الحق في الانجاب للزوجة الأولى ام الثانية
عندي زوجتان: الأولى لي منها ولد عمره ست سنوات، وبنت عمرها ثلاث سنوات، أما الزوجة الثانية فقد كانت زوجة شهيد، ولها منه ولد عمره ثلاث سنوات، فلمن الحق في الإنجاب أولًا؟
الاجابة

فلا تعارض في هذا الأمر شرعًا، والإنجاب حق لكل منهما، لا يجوز منعها إياه إلا لسبب مشروع، قال ابن قدامة في المغني وهو يعلل المنع من العزل بغير إذن الزوجة: ولأن لها في الولد حقًّا، وعليها في العزل ضرر، فلم يجز إلا بإذنها. اهـ.

ما الحكم لامتناع الزوجة  عن معاشرة زوجها لسوء مزاجها و أنانيته
ما حكم الشرع في الزوج الذى لا يصلي و يشاهد أفلاما إباحية و يطلب العلاقة الزوجية باستمرار و في أوقات غير مناسبة و بغير إرادة زوجته ، و دائما يتهمها بالبرود و عدم مبادلته المشاعر ؟ هل يجوز للزوجة أن تمتنع عن معاشرته لسوء حالتها النفسية من طريقته الأنانية وأسلوبه في أخذ حقوقه الزوجية؟.
الاجابة
فإن كان الحال كما ذكرت فإنّ البلية الكبرى في ترك زوجك للصلاة، فإنّ الصلاة عماد الدين، ولا حظّ في الإسلام لمن تركها، ومن ضيعها فهو لما سواها أضيع، وقد ذهب جماعة من أهل العلم إلى أن تارك الصلاة كافر خارج من الملة، وعلى قولهم لا يحلّ لك البقاء مع زوجك ما دام تاركاً للصلاة، لكنّ غيرهم من أهل العلم يفرقون بين ترك الصلاة جحوداً لفرضيتها وتركها كسلاً،
ولا ريب أنّ مشاهدة الأفلام الإباحية حرام ومنكر قبيح، أما طلب الزوج امرأته للمعاشرة، فالأصل جوازه، نعم ينبغي للزوج مراعاة حال زوجته وحرصه على أن تشبع حاجتها كما يشبع، لكن يجب عليها طاعته إذا دعاها للفراش في أي وقت، إلا لعذر كمرض أو حيض أو صوم واجب أو ضرر يلحقها من الجماع، أما امتناعها من طاعته لمجرد سوء مزاجها أو ضيقها من حرص زوجها على قضاء وطره من غير مراعاة لحال زوجته، فلا يجوز لها، قال الشيخ مرعي الكرمي: وللزوج أن يستمتع بزوجته كل وقت على أي صفة كانت ما لم يضرها أو يشغلها عن الفرائض. دليل الطالب لنيل المطالب – (1/ 254)
فبيني لزوجك خطر تهاونه في الصلاة وتحريم مشاهدة الأفلام الإباحية، وأطلعيه على كلام أهل العلم في ذلك، واجتهدي في إعانته على التوبة من هذه المنكرات،
فإن لم يتب زوجك من هذه المنكرات، فالأولى لك مخالعته، قال البهوتي الحنبلي ـ رحمه الله ـ: وإذا ترك الزوج حقاً لله تعالى فالمرأة في ذلك مثله فيستحب لها أن تختلع منه لتركه حقوق الله تعالى . كشاف القناع – (5/ 233)

و الله أعلم.

تعقيب
المشاهدة المستمرة للافلام الاباحية , تجعل الزوج غير عقلاني في تصريف شهوته و هذا ما يجعله يطلب الجماع عدة مرات في اوقات غير مناسبة , صحيح من حقه ان يجامع زوجته متى شاء الا في حال عذر شرعي , لكن هو في هذه الحالة في وضع غير طبيعي عليه التخلص منه .

 زوجي الشمالي الغربي انسان يعشق السفر بس بطريقة مستفزة يعني اسبوع في بيتي والاسبوع اللي بعدو مسافرة وهذا من وقت ماتزوجت يعني من سنة ونص والمشكلة سفرنا مالو اي مبرر ياخذني عند اهلو او اهلي او اهل مامتو او اهل بابتو ويلهى مع اصحابو اللي مو متزوجين وانا والله تعبت من دا الموال والحمدلله هذا الشهر بس اللي جلست في بيتي عشان اختباراتي وياليتكم تدرون ان كل يوم او يومين اسافر مدينة ثانية عشان اختبر وارجع في نفس الوقت وتعب نفسي وعقلي وجسدي صراحة غير الحوادث اللي اشوفها كل شوي المهم أنا مو قادرة اركز في مذاكرتي بسبب ان زوجي يقولي خلصي اختباراتك عشان بنسافر وانا صراحة شايلة هم ابغى ارتاح ابغى اعرف اربي بنتي واعتني فيها والله اني فطمتها من صدري بسبب السفر لان عند اهلو مافي خصوصية ومافي مكان ارضع بنتي فية وبسبب قلة الاكل وسوء التغذية وغير كذا اهلي واهلو صارو يتضايقون مننا ومن جيتنا اللي كل شوي الناس ملت مننا وزيادة عليها تصير مشاكل بيني وبين زوجي يعني لما نسافر خلاص يخليني في البيت وهو 24 ساعة لاهي مع اصحابو مايسمع ولا يشوف كيف اهلي واهلو يضايقوني بالكلام لدرجة انهم صارو يقولون لاعاد تجون بذات اهل أبوهـ وهوا مايحس ولا يفهم الزبدة انا اللحين بفكر اجلس معاهـ واقولو اذا تبغى تسافر سافر لوحدك انا بجلس في بيتي انا وبنتي ابغى اقضي الايام اللي فطرتها في رمضان 22 يوم عشان كنت نفاس وابغى اهتم في شعري وجسمي وبشرتي وابغى ارتاح واهتم في بنتي بس اخاف يتعود كل مرة يسافر لوحدو ويخليني ومحتارة يابنات ايش اسوي شورو علي الله يكرمكم
الاجابة 

” اخصائية ”

ان تغيير تفكيره يحتاج عمل وصبر ، ويمكن ان تستغلي غيابه عنك وانت عند الاهل في الاعتناء بنفسك وتغاضي عن اقوالهم اجيبي انك غير راضية عن الوضع وانك تريدين الاستقرار ببيتك لكنه يفضل السفر وانشاء الله يهديه ويتغير ساعديهم باعمال المنزل استمتعي بوقتك بالطبخ ،الدردشة وغير وفي نفس الوقت كل مرة حدثيه عن اهمية استقراركما وانه يمكنه الترويح عن نفسه قرب البيت ولا حاجة السفر حتى تحافظوا على علاقات طيبة مع اللعب
اخيتي لقد مررت بكثييير من المواقف المحرجة بسبب سفر زوجي وزياراتنا المتكررة لاعبه وصبرت اربع سنوات حتى تغير والحمد لله خفف السفر وقلة زياراتنا وارتحت لان حماتي الله يسامحها كانت تسمم بدني بقولها لو ما كنت منكدة عليه عيشتو ماكان يسافر كثير وكنت تخيلنا اضحك واحيانا ارد بلطف واذكر مرة انهار زودت الكلام قلت لها الحمد لله الكل يشهد اني طيبة والكل يحترمني لرجاحةعقلي وابنك ما اشتكى يوما مني كما انك تقرينانه قبل الزواج يسافر كثيرا ولا يمكث بالبيت ثلاث ايام متتالية حينها سكتت وادركت انها مخطيئة ومع مرور الوقت كنت اقول لزوجي اذهب وسافر لكن علينا ان نستقر ولاني اطبق الحجاب الشرعي امام اخوتك احرج بسبب تواجدهم المستمر والحمد لله انتهىانتهى الموضوع
ما اردت ايصاله لك لا تتخلي عن زوجك لقد اهتممتي بنفسك كثيرا واعطيتها اكثر من وقتها خروج زيارات جيران دراسة حان دورك لتعطي زوجك حقه في نفسك موفقة اخيتي

اعاني من الجفاف العاطفي و الحرمان الجنسي

مشكلتي اني لي سنة و نص متزوجة لكن كأني متزوجة لي 15 سنة بسبب الجفاف العاطفي و الحرمان الجنسي من زوجي يعني مايحاول يتقرب لي بأي طريقة أو بأي شكل من أشكال لاتقولون الشمالي الغربي يعبر عن حبو بالعطاء المادي وتنفيذ الطلبات طيب تتوقعون هذا كفاية في غياب العاطفة والجنس جلست تكلمت معاهـ يتعذر بأعذار مالها وجود واحيانآ يعصب واحيانآ يتهرب بادرت وتقربت منه عاطفيآ وجنسيآ صار يتجاهلني ويتهرب مني واحيانآ يتجاوب معايا جنسيآ ب عشان يفتك مني بعدت عنو واستقليت بذاتي وبنفسي وانشغلت في دوامة العلم والدراسة بعد عني زيادة وصار مرتاح مني للاخر مو عارفة ايش اسوي غيرت من نفسي وكثير وتحولت 260 درجة لإنسانة هادئة وناعمة وعاقلة وارتحت بالنسبة لي بس هوا مو شايفني ولا حاس فيني بتقولون اقري عن نمط زوجك والله قريت وقريت وقريت وطبقت وعملت كل ماهو مطلوب وللآن زوجي مثل ماهو سنة وهو مجافيني وحارمني بحجة إن الحرمة ماتنعطى وجه وإن الحرم اذا ريحتها في الجنس تتمرد عليك واللحين طالع لي بعذر ثاني إن الرجل اذا عاشر زوجتو ينقص من عمرو نص يوم طيب اللين متى انا بعيش هذي الحياة كأننا أخوان في البيت مايغرية شي لا للبس ولا مكياج ولا عطر ولا رقص ولا جرئة ولا خجل ولا كلام ولا لمس ولا نظرات ولا غمزات ولا احضان ولا شي ياربي لو انو جدار كان تحرك فية شي للعلم هذا وضعو من قبل احمل بعد ستة شهور من زواجنا تعبت معاهـ يادرت بالكلام الحلو واتبعت كلام الله في قوله تعالى لن تنالو البر حتى تنفقوما تحبون والحمدلله احتسبت الاجر عند الله لكن كان الرد قاسي فكينا منك ومن نفاقك ولاعاد ترسلين لي كلام حلو للعلم ان كلامي مو نسخ ولصق لا كلام مني انا بادرت في الحنس لدرجة اني اسوي كل شي وهو ولا يحرك فيه ساكن وفي الاخر ياخذ حقو ويتركني ويروح بعيد غرفة ثانية واحيانا يسألني اذا كنت ابغى حقي والا بينام ويسد نفسي حتى لما نطلع مع بعض يكون مستعجل وعلى اعصابو ويهدد ويخاصم بدون سبب وفي الاخير لما سألت وجاوبني يقول انتي معايا في البيت كمان اطلع معاكي ملل طبيعي يجيني ملل منك يجيك ملل مني وانا معطيتك حريتك في البيت ما أسألك عن شي لا وين تروح ولا وين تجي ولا عن اي شي يخصك لاني عارفة الرد تعصيب وطولة للسان حتى ما اجلس معاهـ في نفس الغرفة كثير عشان مايتضايق من وجودي واذا جلست اشغل نفسي بكتاب او اكتب او اتفرج في جوالي يعني ابد مو خانقتو في البيت لاتقولون الشمالي كذا طبيعتو انا اشوف كثير شماليين بس غير عن زوجي مدري احترت معاهـ واللحين ماشاءالله علية يهددني كل شوي مثلآ قولت لو ابغى كسوة الشتاء قالي لا ودايم كلمة لا على لسانو ولاعاد تفتحي دا الموضوع معايا والا بوديك بيت اهلك كل ما طلبت شي قالي بوديك بيت اهلك يعني ياطويلات العمر زوجي يأكلني ويشربني ويوديني للجامعة ويوديني سهراتي وبس هذي حياتي حتى لو فكرت اتمشى معاهـ مستحيل نكمل تمشيتنا لوحدنا يعني في نص الطلعة يعزم اصحابو وحريمهم او في نص الطلعة يرجعني البيت عشان يروح مع اصحابو اللي مو متزوجين او مثلآ عشان يسكتني يطلعني من العصر للمغرب وهو يطلع مع اصحابو من العشاء للفجر والله ماعندي مشكلة لو اني في بيتي لكن دا كلو وانا في بيت اهلي او اهلو والآن بفكر اني اروح بيت اهلي بدون مشاكل عشان شوي يحس لازم يراجع حساباتو المشكلة انو متعود على بعدي من اول زواجنا يعني انا قضيت ثلاث ارباع وقتي بعد الزواج عند اهلي وطبعآ هذي مشورة عماتو وجدتو حسبي الله عليهم ومرة قالي كلمة انا احبك بعيدة واذا جاء يا بنات يكون مجافيني يعني حتى لو مشتاق ينتهي شوقو مرة وحدة بس في الجماع وبعد كذا يرجع لوضعو تقولولي يخونك او يعرف غيرك بقولكم لا لاني دورت ووراهـ خصوصآ ان جوالات زوجي دايم معايا وفي السيارة مالقيت شي برغم اني ماخليت فيها مكان انا وخالي واختي الا دورنا واصلآ مو واضح علية الخيانة طيب ايش الحل اروح بيت اهلي والا اتبلد عاطفيآ واترد من مشاعري وارتاح المشكلة لما اجلس معاه او اذا حب يتكلم زوجي اغلب سواليفو عن الجنس بس مو عني ولا معايا عن بنات في السوق او في الحديقة او في التي في او في الجوال بس ابد ابد مو معايا ولا عني يعني فيه مشكلة طيب انا فاهمة مود زوجي وايش يحب وايش يكرهـ ومهتة جدآ في المنطقة من حيث الافرازات والضيق والوسع والرطوبة والجفاف ومنبهه جدآ وحذرة ومثل ماقالت ناعمة الهاشمي كوني مستعدة دايم طيب ياستي للآن مستعدة بس مافي اي نوع من انواع المشاعر يمر علينا شهر مايلمسني يمر شهور مايعبر عن مشاعر شوف اي شي لو بكلمة والله يابنات ما ابالغ حتى وقت النوم يعطيني ظهرو ويشغل فيلم في الجوال اللين ننام وجات فترة اول ما انام يصحى وثطلع من غرفة النوم واذا صحيت دخل في غرفة النوم يمام وانا تعبت وانا طاردو بس الاكيد انو مستحيل كل واحد فينا ينام في غرفة وهذا بصغط مني انا عليه و الا كان كل واحد فينا لحالو تتوقعو ايش المشكلة وايش حالها
الاجابة 

اختي الكريمة

الرد من اخصائية في الحياة الزوجية

أسأل الله تعالى ان يهدي زوجك و يجعل بينكم محبة و مودة و رحمة …اختي من خلال مواضيعك لاحظت بزوجك عدة أشياء

المزاجية في الطبع أحيانا يكون طيب معك و أحيانا قاسي ! متناقض فهو يطالبك بالاهتمام بنفسك كثيرا و لكنه لا يقترب منك الا قليلا .. عنده قلة ثقة بالنفس كبيرة و يحاول اخفاءها عن طريق انتقاداته لك و ايحاءه بأنه مرغوب من النساء .. هو يحبك و يعبر عن ذلك عن طريق أفعاله يشتري لك كل الذي تريدينه و يوصلك كل مرة الى الجامعة على الرغم من انه يتأخر في دوامه…

اختي فيه حلقة ضائعة في حياتكم هناك من يتسبب في هذه الفجوة بينك و بين زوجك .. ربما يتعلق بنشأة زوجك في عائلة غير مستقرة .. او في كيفية تعامل عائلته معه ..و أنصحك بالرقية الشرعية .. و حاولي دائما تجسير الهوة بينك و بين زوجك ..

زوجي يريدني خادمة لعائلته 

السلام عليكم
القصة بإختصار أنني كنت وزوجي وأولادي نسكن في بيت اجار في المدينة التي يعمل بها زوجي ثم طلب مني أن أسكن معه في بيت له في قريته ولكن تسكنه والدته ولديها ابنة عمرها 20 سنة ومع ذلك وافقت ع الفور وذهبت للعيش معها ومع ابنتها المزعجة ولم تكن لدي أي مشكلة خصوصآ ان البيت لزوجي لكن لأننا لا نسكنه سمح لأمه واخته ووالده ايضآ بالسكن فيه ..حيث أنهم لا يملكون منزلآ خاصا فيهم فقد كانو يسكنون في بيت سلفي الكبير ..وعندما عدت إلى بيت زوجي بدأت المشاكل مع حماتي وابنتها فلم يرحبان بي ابدأ و اعتبروني قادمة لأخذ البيت منهم وطردهم مع اني و الله لم أفعل ذلك لكني جئت إليهم بناء على طلب زوجي مني واستمرت المشاكل كل يوم مشكلة معهما الاثنتان لدرجة أن زوجي كان يضربني من أجل أمه التي كانت تتبلاني و تبكي أمامه مني..و بعد سنة كاملة من المشاكل معهما اخدت حماتي بالبكاء أمامه و بأنها هي وابنتها لا يأخذان راحتهما في البيت بسببي ..
فجاء زوجي و أخبرني بأنه يريد استئجار بيت بجانب عمله في المدينة حتى ترتاح أمه واخته …فأنا فرحت بذلك وذهبنا الي البيت الإيجار ..وبعد عدة أشهر تزوجت اخته وأصبحت أمه بحاجة لخادمة تقوم عنها بأعمال المنزل لأن سلفاتي اللواتي يسكنن بقربها بنفس الحي لا يساعدنها بأي شيء الآن جاء السيد زوجي وطلب مني العودة إلى بيته هناك عند والديه حتى تخدمهما هذا ما قاله لي بالحرف الواحد قال لي اريدكي خادمة لأمي و أبي مع العلم أنه رجل سيء و نسونجي و منحاز لأهله جدآ وانا في حياته لا أعني شيء والذي يصبرني عليه هو وجود اطفال لا استطيع الاستغناء عنهم المهم انا رفضت ذلك وقلت له أما أن أبقى مستقلة في هذا البيت البعيد عن أمك أو الطلاق هو رفض موضوع الطلاق ولكنه صار يعذبني بأسلوب غريب ..بأنه صار ينام ليلة عندي و ليلة عند أمه و ابوه حتى يغيظني وانا متمالكة لأعصابي وكأني غير مهتمة بما يجري ماذا أفعل الآن أخبروني ..زوجي يتركني انا وأطفالي لينام عند أمه بالرغم من أنها قادرة على عمل كل شيء بنفسها
يوم عندي ويوم عندها وكأنها ضرتي وليست حماتي , ماذا أفعل و لن أعود للعيش معها في بيت واحد مهما حصل
و لكن كيف لي أن أرضى بأسلوب زوجي هذا؟
الاجابة 

” اقتراح من اخصائية ”

اختي اقترح عليك حل سيكون وسط بينكم ولا تخسرين زوجك ولا حنانك وتبقي في بيتك ، الحل انك اذهبي لزيارتها كل اسبوع وتساعديها بغسل الثياب والتنظيف وترجعين بيتك وكل يوم زوجك ياخذ لهم اكل من عندك وهكذا لن يضطر زوجك المصروف المضاعف كما انك ستتجنبين مشاكل اهله و تتجنبين احتمال زوجك يفكر بزوجة تحرى وارتاحي وتريحي زوجك اخيتي يجب عليك ان تفكري وتتصرفي بحيلة وذكاء حتى تتجنبي المشاكل وتكسبي حماتك لصفك حتى لو لم تظهر لك الترحيب عامليها بالحسنى و لن تجد حجه لتشتكي منك ارجوا ان الحرية بنصيحتي وستلاحظين فرق كبييير في معاملاتهم لك خاصة زوجك ،ثم فكري في حل لعودة زوجك لك دون غيرك ،اقصد الخيانة
………………………
زوجي و اهاناته المتكررة
ماعلينا اليوم حابة أستشيركم في موضوع وتعرفوني ما أسوي شي الا بعد ما أخذ رأيكم لاني اثق فيكم وفي خبراتكم ربي يسعدكم المهم مثل ما قلتلكم ودايم اقولكم زوجي شمالي غربي لكن علاقتنا متوترة من طرفو بالنسبة لي الحمدلله رب العالمين اللهم أحفظها نعمة صرت هادئة جدآ جدآ جدآ و مهما تكلم و الا فعل ألتزم بالهدوء لكن اذا زعلت من شي تمادى فيه مستحيل يراضيني ولا بأي طريقة من الطرق يعني يزعلني واذا زعلت يكبر راسو ولايهتم ماعلينا لنا اللحين شهر واكثر وهو يعيب على جسمي ماعندو سيرة غير يعيب على جسمي طبعآ انا اخذ الموضوع بمزحة واجلس اضحك على كلامو واقولو تصدق انت تضحكني لما تتكلم كذا ومرات اضحك من قلبي واقولو انا واثقة من نفسي وجسمي عاااااجبني وامدح في جسمي وهوا كل مالو يتمادى بعدين فكرت في طريقة اني اسوق نفسي وامدحها قدامو بحدود المعقول وفعلآ استغليت طلعاتي وسهراتي شبة اليومية عند معارفي وجاراتي وصرت اتصيد الفرص يعني كل مامدحو فيني شي خزنتو في عقلي واذا رجعت البيت واقولو تخيل يا بيبي البنات اليوم قالو عن جسمي كذا ويوم امدح حواجبي ويوم امدح شعري وهوا يسمع لكن مايبدي اي ردة فعل بالعكس تمادى في الاخير واخر شي جلس يعيب وصار يجرح وانا اضحك روحت جبت المصحف وحلفت علية وقولتو كل معارفي واخرتها جاراتي والبنات اللي اسهر معاهم قالولي انتي كيف تزوجتي هذا الانسان شكلو يخوف وشديد النحافة والله انك قمر عندو طبعآ هوا عصب وصار يقول هما يقولو عني كذا لانهم يبغوني انام معاهم وانا مبتسمة وهادية وجالسة على طرف التسريحة واقولو هدي نفسك ليه تزعل طالما انك عاجبني وطالما اني دافعت عنك قدامهم وقولتلهم زوجي عاجبني المهم قالي اصلآ ما احتاج شهادتك كفاية البنات المزز اللي يجون يرقموني وانا ما اعطيهم وجه ولا ابغى اخونك قولتلو لاني مقنعتكً ومعطيتك اللب تبغى قالي لا لاني اخاف الله فيك وطلع من البيت معصب وانا بعد ماطلع بكيت من اسلوبو المشكلة الثانية يابنات طول مانحنا مع بعض يتكلم عن اي حرمة او بنت يشوفها قدامو بس بطريقة جنسية مثلآ اذا شاف بنات في الشارع يجلس يقول هذي شهوتها كذا وهذي ماتسوي كذا الا شهوتها زايدة وهذي شكل جسمها او جهازها التناسلي كذا ونفس الشي اذا شاف وحدة في التلفزيون وانا اقولو لاتتدخل في خلق الله واطنش واشغل نفسي في اي شي اخر شي تمادى صرنا اي مكان نطلعو اي بنت لو حتى عجوزة يتكلم عن شهوتها بالتفصيل وانا لا يتكلم معايا لا جنسيآ ولا عاطفيآ ولا شي والله ولا شي اخر شي قولتلو طيب طالما انك تعرف احتياجات البنات عاطفيآ وجنسيآ وتعرف شهوات الحريم واشكالهم تكلم عني حابة اسمع منك قالي انتي تعدي نفسك من الحريم يا نكدية تخيلو انا اللي دايم ساكتة ومبتسمة وهادية وضحوكة الحمدلله يقولي نكدية ونسي نفسو اللي اذا سلمت زعل واذا كحيت زعل واذا اكلت زعل المهم زوجي ماديآ مو مقصر يعني كل يوم يشتري لي شي ويفاجئني بشي وكل يوم يتأخر عن دوامو عشان نسافر للمدينة اللي اختبر فيها ونرجع ورسوم الجامعة دفعها لي وتكفل يدفعها اللين اتخرج ويمشيني ويسفرني معاهـ اي مكان بس مايطيقني مايحب اضحك ولا ابتسم ولا اتكلم في شي خفيف يعني مو افتح موضوع معاهـ مستحيل لانو مايحب الثرثرة بالعكس هو اللي يثرثر واول مايجي من دوامو اورمن عند اصحابو او حتى البقالة يعلمني بكل شي صار معاهـ بالتفصيل ويوريني ايش جاة في الجوال واذا راح وماعلمني يتصل علي ويعلمني واذا صار اي شي يعلمني ومن عير ما أسألو ولا اهتم بس يابنات اسلوبو معايا زفت وانتو بكرامة سيء يعني زي اللي انا اعطيك فلوس واسفرك وامشيك واهينك وادعس على كرامتك بس ماتفتحي فمك ولا تشتكي طيب اللين متى والله يابنات انا عرفت غلطتي ومن البداية من بداية زواجنا انا اللي كنت سبب المشاكل وسويت مع زوجي اشياء ندمت عليها وضميري للآن يأنبني لاني صحيت من اللي انا فيه وتغيرت واعترفت بذنبي لله ولأهلي ولأهل زوجي وتوبت توبة نصوح لله بس زوجي مو معطيني فرصة ابدا معاهـ صفحة جديدة واجلس معاهـ جلسة صفا بس يجرحني في الكلام ويهزئني ويدعي علي وانا اطلع من المكان اللي هوا فيه واقولو خلاص لاتتمادى واسكت المهم انا عرضت مشكلتي على دكتور نفسي قريبي عن طريق زوجتو وقالي لازم تجلسي معاهـ جلسة ودية وتتكلمي بهدوء ومهما كانت ردت فعلو احتفظي بهدوءك واسمعية ولاتستهزئي بكلامو مهما كان تافه اسمعي واسكتي واذا اعطاكي فرصة كملي كلامك ما اعطاكي حاولي وتأكدي ان كثر الدق يفك اللحام ولكن لاترمي نفسك علية ايش رايكم اعمل بنصيحتو او خلاص اعيش كذا متبلدة وانشغل بحياتي الاجتماعية والدراسية مثل ماهو وضعي اللحين طلعات وسهرات وتمشيات ودراسة وبس انا وزوجي كأننا أخوان يعني مهمت ألبس مهما اتمكيج ومهم اعتني بنفسي مااااايهتم ابدآ ابدآ حتى مافي دعوة تطلع منو حلوة بس يدعي عليا يعني والله ما ابالغ ولو صار لو اي شي في الشارع والا في الدوام يرجع يقولي انتي السبب ويعصب عليا ويدعي والله انقهر على نفسي بس وربي ما ابكي قدامو ولا ابين اني تأثرت بالعكس دايم اقولو كلامك لايزيد ولا ينقص فيني الزبدة كلامي كثر لكن اعطوني رأيكم الله يسعدكم
الاجابة 

” اخصائية ”

اخيتي انت تمتلكين ثقة بالنفس عالية ومستقلة بحياتك وبحجم ثقتك بنفسك تخلقين فجوة كبيييرة بينك وبينه
انت ذكرتي خطأكي وحتى وان تبتي وطلبتي السماح لن يغفر لك لمجرد انك تتحدثين بهدوء و الشمالي الغربي يكره القيود ولن يقتنع بذمك له لانه واثق من نفسه
انت تغيرتي في جوانب لكن تغييرك لم يجني ثماره بل اقتصر على شخصيتك فحسب والدليل معاملة زوجك هو يرى تغيرك لكنه غير مقتنع فانت تعيشين متناقضات كثيرة واعذريني لكن لمصلحتك اواجهك بالحقيقة وذلك من خلال حديثك عنه وسخرية زميلاتك وهذا يناقض احترام الزوج والاعتزاز به وقد اخطأ تي حينما ظننتي انه سيمدحك بل سيغضب ويثور لمجرد كلامك
حينما تقولين له اسكت تقتلين رجولته وتكسرين شخصيته برعوناك
انت تخلطين بين النعومة والصوت الخافت وبينهما صرح عظيم
انت اشتريتي ثياب لكنك نسيتي جسمك ومدح زوجك لغيرك لانه يرى فيهن شيئا ينقصك ليس بالضرورة ان تكوني بدينة او نحيفة اوقبيحة بل اسعي ان تكوني صورة جميلة بعين زوجك اذا كان يحب النحافة اشتغلي عليها وان كان يحب بروز مفاتنك فعملي عليها وهكذا
بالنسبة للدكتور نصيحته بسيطة وسطحية لانك بحاجة لوقفة معمقة مع نفسك خاصة وانت انتقلتي من انسانة لاخرى ومن حق زوجك ان يطمئن اليك ويصدقك
بالنسبة الطلعات والنزلات والريحات والجيات هل هذا تغيير على هذا احتواء منك لزوجك وتقولين من ناحيتي الحمد لله اين زوجك من برنامج تغييرك
انت تعيشين حياة مستقلة وتريدين حلا لعلاقتكما اليس هذا تناقض
ساتركك مع هذه الكلمات اقرئيها جيدا في انتظار قرارك وليس ردك تقبلي نصيحتي وانتظري عودتي لموضوعك اخيتي

الرجولة اخيتي لا تتقيد بتمطر دون اخذ تنمل لكل تساويه في التعبير وقساوته رفض منه لاسلوبك ليس رفضا لك هو في صراع بين تقبلك ورفض شخصيتك الجديدة انت باااالغتي في قفاك بنفسك حتى احسسته بقوتك وتفوقك عليه وعلى الرغم من انك كنت تبحثين عن حلول للاستقرار الا انك اقتصرتي على نفسك واهتممتي براحتك وتناسيتي دورك وواجبك تجاه زوجك هو محتاج لك ويبحث عنه بداخله وان اظهر لك رفضه فهو يحاول ان تتداركي حالك وتختمين بهالمسالة متعلقة بالقناعات يكفي ان اجلسي مع نفسك وتفكري في الاسلوب الذي اخترته للعيش اسلوب تنامي متسلط يعبر عن استقلالية ورفض التخرج وهذا ما كنت تعتقدينه قوة وثقة بالنفسوحتى تتضح الفكرة اكثر يجب ان تعرفي حقيقة الثقة بالنفس وهي شعور داخلي يدفع الى الاعتزاز والافتخار بها لاسباب واقعية فتترجم الى سلوك راقي ومعاملة موزونة لان الواثق ليس بمتهور ولا متكبر بل متمكن من ضبط النفس وترقعها عن كل ما بشينها ولذا وثقت المراوغة من نفسها استطاعت الذي جانب نعومتها ولطف مشاعرها ان تكسب القلوب وتفرض على الغير احترامها بتساوي لين سلس يلج القلوب ويخترق النفوس ولانها تعتز بنفسها لا يمكن ا تدوس على نفوس غيرها بداعي الثقة الناس هذا سيكون تسلط وغطرسة يدفعان بصاحبتها الى الرعونة والايذاء. ارجو ان تصلك الفكرة في ارقى حلى

هل يجوز اقامة الزوجة بعيدة عن زوجها 
أنا زوجة منذ 42 سنة، وزوجي عصبيّ جدًّا، ويعلّق على كل شيء، وكنت أتحمله من أجل الأولاد، وكان مسافرًا، والآن استقر معنا، وأولادي -الحمد لله- تزوجوا، إلا بنتًا واحدة. من كثرة الشجار انفصلت عنه؛ بناء على طلبه -أني لا أعمل له أي شيء- وسافرت عند ابنتي، وكان هذا بموافقته، وأنا الآن مضطرة أن أكون معها بسبب عمل إقامة في بلد ابنتي، فهل الانفصال هذا حرام أم أتخذ إجراءات رسمية بالطلاق؟ فنحن لن نستطيع العيش مع بعض، وأنا خائفة على البنت بخصوص موضوع زواجها، فزوجي دائمًا يلعن، ويشتم، ويقول لي: “مع السلامة” على أتفه الأسباب ، فأفيدوني .
الاجابة 

فإن كان زوجك راضيًا ببقائك مع ابنتك بعيدًا عنه ، فلا حرج في ذلك ، ولا تحرم عليك الإقامة بعيدًا عنه، ولا يلزمك سؤال الطلاق.

أما إذا سألك زوجك الرجوع إلى بيته، فالواجب عليك طاعته، ولا يجوز لك الامتناع من ذلك، ولا الخروج من بيته دون إذنه لغير ضرورة.

وإذا لم تقدري على القيام بحقّه، فلك مخالعته،والأولى السعي في الإصلاح، والصبر على الزوج، والتجاوز عن هفواته.


أخت زوجي و عقدتها معي
بقولكم السالفه وانتم احكمو وقولولي كيف اتصرف معاها لاني تعبت
بقولكم من البدايه انا ساكنه قريب من اهل زوجي بيوتنا جنب بعض بيتي فيه حوش وبيتهم بعد فيه حوش وبيننا فاصل جدار وفيه باب والباب هذا دايم مفتووح ماينقفل وياطويلات العمر عندي 3 اولاد واخت زوجي هيه اصغرهم اخر العنقوود ومدلعه ماتحترم لاصغير ولاكبير من اهلها عمرها تقريبا 8 سنووات تغار من عيالي غيرره المووت وخاصه ولدي الكبير هو اصغر منها بسنتين تقريبا غيرتها واضحه منه من زماان واحنا نتدارك الوضع عشان لايزيد…. المهم داايم تظرب عيالي ولدي الكبير وجهه مشووه من الجروح والضرب منها بسببها المهم كنت ازعل منها وادخل عيالي واقفل باب الفاصل المهم نجلس على هالحال فتره لين جا يوم وكانو يلعبون فالحوش وشوي جاي ولدي يبكي ويصرح اثرها رمته بحصى كبيره ومن فضل الله ماجت فعينه جت تحت العين بالضبط لدرجه ان الشحم اللي جوه باان انا خلاص قلبي عورني كنت بمسكها بس امها جت وهيه هربت عند اهلها وانا دخلت ولدي ونظفت الجرح وجت ام زوجي بعد المغرب تطمن عليه وتعتذر المهم وضحت لهم اني زعلت واني ماعاد ابغاها تلعب مع عيالي صارو يقفلون عليها الباب وجلسنا فتره وصارت تطلع تلعب معاهم بس من كثر الدلع الزايد مخلينها على راحتها ع الاخر وانا ماكنت اضربها بس اطلعها برى واقفل الباب والا ما اخليها تلعب مع عيالي وكمان فتره وتطيح ولدي الثااني على وجهه فاالبلاط وتنشق شفته اللي فوق والمنطقه اللي بين الانف والشفه انعدمت وانفه ورم ومسكوها ولاعااد طلعوها ولا في فاايده صارت تقلب علي وتسبني وتتكلم علي وانا مطنشتها بس اطلعها برى الحوش واقفل الباب ووصل اذاها انو اذا غسلت الملابس ونشرتها بالحبل تجي مسكها كلها تطيحها بالارض وصارت اكثر من مره وجت امها قالت لي لاكان اخذتيها بالسلك قصدها اضربها وانا ما ابغى اضربها هم اهلها يأدبوها وجلسنا على هالحال فتره واللحين صارت تضايقني فعيالي بس تحرشهم علي وتعلمهم على السب والشتم والكلماات السيئه ويرجعون علي يضربووني ويحذفون علي بالحصى المهم كلمتها بالطيب مافااد صرت احرمها تدخل مره واذا جت تدق الباب اقولها معليش لمن تصيري محترمه وماتتكلمي بالكلام السيئ ادخلك عندي وتروح تشنكي لاهلها وترجع ام زوجي علي ليش ماتدخلينها اقولها تقول خلاص بتجلس عاقله ومن هالكلام واخر موقف صار امس كانو يلعبون فالحوش وقلت لولدي تعال ساعدني كنت ابغااه فشغله ومارضي وهيه تهز براسها له بمعنى لاترووح انا طنشتها وحاولت اغريه يالله اسمع كلامي وااطلع لك الالعاب نلعب سوى وانا شتيفتها تحرك راسها وهو يطالع فيها المهم قلت خلاص مافي دراجه ودخلت دراجته للبيت وقلت لين تسمع كلامي وهرب وراحت معااه وشوي الا ترسله تقوله روح جيب الدراجه جا عندي بياخذها قلت مافي لين تصير تسمع كلام ماما يعني بعاقبه شوي واعطيه بس تخيلو اش راحت تسوي اخذت سكر من عند اهلها وحطته فيدهوقالت روح ارميه عليها وجا ورمااه علي انا طنشت وشوي ولدي الثاني جا يبكي اخذو دراجته منه رحت وقلت خلاص ادخلو بقفل الباب وهيه تعطيه السكر قدامي وكبه علي مره ثانيه وحطت فيها ورمته علي قلت طيب خلي امك تجي واعلمها عليك قامت قالت يالله ارمو عليها الحصى والتراب وقامت تسب وتشتم رميت عليها السلك بس ماعورها رحت لبيت شي يغطي ورحت لحقتهم للبيت دخلو وانا واقفه برى انادي لان اخو زوجي كان فالبيت جالس جلست انادي وهيه وافقه على الباب حقم تسب وتقولي انقلعي يالله والله لارميك بالحصى وانا ساكته عنها لين جا اخو زوجي طلعهم وقفل الباب وقال روحو لماما قفل الباب ورحت اخذتهم وكلنت فيه زي المسبحه فيد ولدي اخذتها ورميتها عليها وقلت لها عيب هالحركات ورحت بيتي وقفلت الباب الفاصل….
بعدها زوجي جا بعد المغرب وراح لهم الا وهيه قد اشتكت لامها وامها مدري اش قالت له بس جاني قالي اشبك عليها قلتله كل اللي صااار وسكت ماقال شي لانه عااارفها وعااارف حركاتها انا قد كلمتها قلتلها لاعااد تدخلين بيني وين عيالي ان شاءالله اش اسوي وزوجي كلمها وقالها مالك صلاح امهم وبكيفها فيهم حتى عمي الا هوه ابووها قد كلمها لانه بعينه شافها تحرشه …
اللحين يقالك انهم زعلانيين ليش اضربها وانا ما اهتميت لهم اصلا لانهم لو يعرفو الحق مايزعلوون لان بنتهم غلطااااااانه والكل يشتكي منها فالمدرسه وحتى هم فالبيت يشتكون منها هذي نهااايه الدلع
المهم انا اللحين كيف اتصرف معاها لاعااد شفتها والاجت تلعب مع العيال
الاجابة 

” اخصائية ”

استمري اخيتي على احترامك لاهل زوجك لان مشاكل الاطفال تنتهي مع الطفوله لكن جرح الكبار يطول ويدوم ،ام زوجك تعلم تصرفات ابنتها لكن هي ام دائما ترى لبنتها طفلة صغيرة لا تعي ما تفعل كما انها بداخلها غير راضية بتصرفاتها والدليل قالت لما لم تضربيها بالسلك
زوجك يدرك جيدا كل هذا فلا تدعي للشك للشيطان مجالا للتدخل بينكم وحافظي على علاقتك الطيبة بحماتك وزوجك قولي امامه اشتقت لها المشاغبة العنيدة رغم طيشها الا انها كلما غابت اشتاق لها وعيالي يحبونها لكن لازم تتعاقب شوي تبعد عنهم حتى تعرف الغلط وانشاء الله انا احاول معاها
بالنسبة لامه ارسلي لها طعاما او اذهبي لزيارتها لفترة قصيرة خلال غياب اطفالك ولا تتحدثي بالموضوع او تبدي كثير اعتذار بل قولي يا الله شفتو الشقية والله مجننتني لكني والله اشتاق لها لذ قررت ابعدها عن الاولاد فترة حتى تشتاق لهم خلي المناقشة في قالب فكاهي ولا تحسسي حماتك بشيء يسيئها وقولي انهم صغار ولازم ننبهم حتى ما يتاذون
اخيتي اغتنمي فرصة غياب اطفالك وحضري لحفلة صغيرة عصير ومسك وافتحي اناشيد وناديها تساعدك بالمطبخ وقولي انك حضرتي حفلة لاجلها وانت من اليوم انت صاحبتها المهم انهم اولادك غير موجودين لانها تفعل كل هذا للفت الانتباه وترفض وجود من هم اصغر منها سناً
واثناء تحضيركما للحفل قولي انك اعجبتي بكلام امها وانك فتاة ، ذكية وتسمعي الكلام وكلما كررتي هذه العبارات الايجابية ترسخ بذهنها اكثر اخيتي انت جربي هذه الطريقة  لتكسبيها لانك مهما تجنبتها او تهربتي منها ستكبر ويكبر حقدها كلما منعتها من بيتك و ستواجهين مشاكل اكبر لذا حاولي الاصلاح ما استطعتي حتى لا تندمي وتكسبي زوجك وعيالك واهله وتنالي اجر تربيتها
الله يصلحها يارب

حل جامع لكل المشاكل الزوجية 
نصيحة الشيخ عبدالمحسن الاحمد لأحدى قريباته مع زوجها

احدى محارمي تشتكي لي من زوجها

تقول و الله مابقي شئ في خدمته في خدمة اولاده في بيته إلا فعلته تقول وسبحان الله ما في شئ يملى عينه ودائما ً ً في سخط علي تقول مابقى شئ استنفذت كل شئ احرقت نفسي حرق
تقول حتى إني في صلاتي افكر كيف أرضيه

قلت و لن ترضي ولن يرضى عنك مادام انك حتى وانتي بين يدي ربي العالمين و تقرأين كتاب رب العالمين تفكرين كيف ترضينه لن ترضين و لن يرضى عنك

قالت و الحل
قلت الحل ما مطلوب منك ترضين الناس كلها تحرقين نفسك كل ساعه

قالت كل الساعات
قلت ابغى ساعه في ثلثي الليل الأخر تقولين يا ربي لا أسألك إلا رضاك وتبدأين تسعين كله بس عشان يرضى سبحانه اذا رضي يرضي الكل حتى الملائكة يرضيهم عنك حتى جبريل ملائكة يطوفون سبعين الف في البيت المعمور يدعون لك

قالت و غيره
قلت ما في غيره قالت طيب في دليل من القرآن قلت يقول الله عز و جل : ” وَ مِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ”

من اللي جعل بيننا مودة ورحمة هو والا احنا اللي بتعاملنا

لو ازعل ليل نهار ما يصلح مسائل القلوب لا يملكها الا الله , قلت القضيه عند رب العالمين انتي ارضيه يرضيك الله عز وجل في كل شئ , راحت بعد شهر هي من محارمي إلا تجي وتقبل رأسي , انا ناسي الموضوع , قالت اقسم بالله اني ما أسوي 20 % من اللي كنت اسويه اول و اقسم بالله انه صار يسوي لي اكثر من اللي كنت اسوي له بأضعاف

تعليقات

تعليقات


أضف تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.